The end

Blog zostaje oficjalnie zamknięty.

System oceny dzieci

-1 punkt: Moje oczy, kurwa, moje oczy! ten widok wypalił moje oczy!
0 punktów: Wystarczający powód, żeby zapobiegawczo rozbić sobie jądra młotkiem.
1 punkt: Chociaż rodzice je kochają.
2 punkty: Skoro rodzice je kochają, cos w nim musi być.
3 punkty: Dobre na pól godziny.
4 punkty: Może te dzieci nie są takie złe?
5 punkt: Uuu, jaki slićny bobaśek! Ćyja to nóżka? A rąćka?

Oczywiście bardzo ważna wiadomość z kosmosu została
specjalnie nadana dwa razy. Jest bardzo ważna o prostu.
No i mam umowę z kapitanem gwiezdnej floty na wszystkie
pieniądze i kosztowności wrzucone do sedesu przy transporcie
na statki w zamian z nadanie bardzo ważnej wiadomości
na moim blogu. Myslicie, że taki naiwny jestem i ufokom
dam się zrobić? Nie ma bata.

ja-prozac

Bardzo ważna wiadomość z kosmosu.

Bardzo ważna wiadomość z kosmosu.

Powody dla których warto być porwanym przez UFO

1. Jeli cierpisz na bezsenność, to przestanie to być problemem.
2. Będziesz mial o czym opowiadać znajomym.
3. Bedział miał darmową opiekę medyczną.
4. Dzięki implantowi nigdy nie będziesz się czuł samotny.
5. Po takim doświadczeniu nie zaszokuje cię nawet bycie
seksualnym więźniem Wielkiej Stopy.
6. Będziesz wyjątkowy. W końcu nie każdego porywa UFO.
7. Będziesz mógł pozwać o tantiemy samego Spielberga

Puppyware

Od tej chwili ten blog nie jest darmowy. Za każdorazowe przeczytanie
musisz zabić szczeniaczka albo małego kotka.

ja-prozac

[test]Rozwiązanie

Nareszcie oczekiwane rozwiązanie poprzedniego wpisu.
Warto zauważyć, że nie jest pełne. Przejdźmy do rzeczy.

By sprawdzić, do jakiego aktora grającego twardzieli
jest ci najbliżej, weź swoje wyniki i porównaj z wynikami
aktorów. Mozę okazać się, że żaden aktor nie odpowiada
twojej kombinacji, wtedy wyszukaj tego, który jest najbliżej
wyniku. Kombinacji po prostu jest za dużo, sorki.

BAAA

Keanu Reeves - jest twardzielem tylko dlatego, że prawdziwi
twardziele sią pozabijali. To plus ciemne okulary.

ACAB

Matt Damon - no dobra, nie jest twardzielem, po prostu
niektórzy reżyserzy mają nadzieję, że będzie udawał.

DAAA

Vin Diesel - jest tak twardy jak tylko może sobie wyobrażać
trzynastolatek.

ABCD

Mickey Rourke - tak naprawdę mięczak, ale wygląda żul
i udaje macho wobec kobiet.

BBBB

Lorenzo Lamaz - jest głupi, brudny i brzydki. Umie się trochę
bić. Kobiety podobno takich lubią. Niektóre. Po kilku drinkach.

BCAC

Steven Seagal - umie się bić, nie potrafi grać. Gdyby jeszcze się
nie mył.

BBBA

Chuck Norris - a myślałem, że nie można upaść niżej od Lorenzo
Lamaza. Jednak można.

BDDB

Dolph Lundgren - Steven Seagal bez wad Setvena Seagala.
Dodatkowe punkty za styl i kamienną twarz.

CCBB

Jeffrey Falcon - obejrzyj Six String Samurai i jego filmy z HK.
Nic więcej nie powiem.

BAAA

Wesley Snipes - politycznie poprawny Vin Diesel.

BDDC

Charles Bronson - ten czlowiek chce cię zabić. Po prostu.

CCDD

Samuel L. Jackson - Ma styl, spojrzenie i dodatkowo przeklina.
Ma panienki. Jest dużym murzynem. Czego chcieć więcej?

BBCD

Jean Claude Van Damme - można być bardziej obleśnym
od Lamaza i Norrisa? Można. On to udowadnia.

ACBA

Harrison Ford - aktorstwo Lundgrena, styl Reevesa
i sisibojstwo Damona. mimo wszystko uważają go
za bohatera akcji. Co się dzieje ze światem?!

BABA

Bruce Willis - jest twardy, wygadany i jest bohaterem
akcji! Przynajmniej chciałby być.

BBBD

Sylwester Stallone - jest głupszy od Lamaza, słabiej gra
od Lamaza, bije się gorzej od Lamaza. Jest większą gwiazdą
od Lamaza.

DDDD

Clint Eastwood - co można więcej powiedzieć. To Clint Eastwood!

DDAD

Steve McQueen - kolejny pewniak. Ten się myje.

CCDB

Rutger Hauer - twardy, zimny i sardoniczny. Nie spodziewaj się
mientkiej gry.

DDDC

Lee Marvin - on nie musi nic robić, jest i to wystarczy. żeby był
twardy.

BBDA

Arnold Schwarzenegger - dużo mięśni, twardy akcent, mózg wielkości
orzeszka. Więcej nie trzaba by być gwiazdą filmów akcji.

ACBA

Mel Gibson - chce być twardy, ale wszyscy wiemy, że to ojciec rodziny.

CBCD

Bogusław Linda - honorowy Polak na liście. Każdy go zna.

BBAD

Tom Cruise - czy można być twardzielem z taką grzywką? Nie można.

BADC

Kurt Russel - wzór twardziela z lat osiemdziesiątych

CBBD

Christopher Lambert - twardziel, który się śmieje? Możliwe i groźne.

ja-prozac

[test]Jakim twardzielem jesteś?

W tym prostym teście możesz sprawdzić, na jakim aktorze
grającym twardzieli się wzorujesz. Pytań jest tylko cztery.
Wybierz jedną z czterech odpowiedzi w każdym z nich.

1. Przy pierwszym spotkaniu z wrogiem:

a) chwalę się, jaki jestem dobry.

b)udowadniam, jaki jestem dobry.

c) patrzę na niego i to wystarcza.

d)nie robię nic, a on sra w gacie.

2. Zabijam wrogów przy:

a)Przy jakiejś ostrej muzie.

b) rockowych balladach z lat 80tych.

c) obojętne, byle pasowało.

d) nikt nie zwraca uwagi na muzykę,
jak zabijam.

3. Nie myłem się od dwóch dni i:

a)to tak można!?

b)mojej kobiecie to nie przeszkadza.

c) jak jej przeszkadza, to niech poszuka innego.

d) co z tego?

W moim filmie sceny erotyczne:

a) byłyby, ale to film dla nastolatków.

b) byłyby, ale nie ma pieniędzy na ładną aktorkę,
która byłaby skłonna się rozebrać.

c) nie są potrzebne, to film o zabijaniu.

d) są.

W następnym wpisie rozwiązanie testu.

ja-prozac

Powody, dla których warto sfingować swoją śmierć

Jeśli jesteś sławny, będziesz jeszcze bardziej sławny.

Jeśli nie jesteś sławny, to nakręcą film na podstawie twojej historii.

Nie będziesz musiał płacić podatków.

Wreszcie poczujesz się jak postać z telenoweli.

Będziesz mógł się po raz drugi ożenić/wyjść za mąż i nie płacić
alimentów.

Zrobisz to samo, co Elvis.

ja-prozac

Głupie kawały z Gwiezdnych Wojen

Przychodzi Yoda do baru, a barman go ignoruje, bo Yoda
nie sięga do kontuaru.

Przychodzi Yoda do baru i po sześciu piwach przestaje
mówić wspak.

Przychodzi Yoda do baru i siłą woli zmienia programy
w telewizorze.

Przychodzi Vader do baru i pije piwo przez kroplówkę.

Przychodzi Vader do baru i nikt się nie śmieje, że ma
hełm założony tył na przód.

ja-prozac

Powody dla których Chewbacca jest lepszy od żony

Nie musisz udawać, że rozumiesz i słuchasz, co mówi Chewbacca
bo i tak go nie zrozumiesz.

Nie musisz udawać, że jesteś wielkim i bardzo męskim myśliwym.
Chewbacca będzie polował za ciebie.

Nie musisz wychodzić do innego pokoju, gdy Chewbacca sprowadzi
do domu znajomych. Po prostu pijesz z nimi.

Chewbacca nie złoży pozwu o rozwód, gdy przyjdziesz w nocy pijany
i wymamroczesz, że byłeś na dziwkach.

ja-prozac

Programy, których nie zobaczę w telewizji

Całkowicie Bezludna Wyspa

45 minut transmisji z całkowicie bezludnej, tropikalnej wyspy.
Ptaki śpiewaj, morze szumi, palmy. NIGDZIE NIE WIDAĆ
NINY TERENTIEW ANI NIKOGO INNEGO. Ptaki śpiewają,
fale, idzie duża jaszczurka, NADAL NIE MA NINY TERENTIEW.
Koniec programu.

Chcę mieć sławny członek!

Zwykli mężczyźni zgłaszają się do programu z nadzieją uzyskania
penisa wybranego przez nich gwiazdora. Powody ich decyzji,
wspomnienia kochanek i żon danego gwiazdora, zdjęcia z operacji
już niekoniecznie.

Zadaj mi torturę!

Zamyka się dwie osoby w osobnych pomieszczeniach. Następnie
zadają sobie wzajemnie tortury warte określoną ilość pieniędzy.
Elektrowztrząsy to powiedzmy 2000 PLn, itp. Jeśli osoba, której
zadano torturę przeżyje i nie straci przytomności, zyskuje tę kwotę.
Jeżeli nie, kwotę zabiera zadający torturę.
Dodatkowo, żeby uatrakcyjnić formułe programu, tortury powinny
sobie zadawać znane osoby.

[Cugowski] Theraz, dla dhrogiej Beathki, borowanie bez znieczulenia.

[Prowadzący]Idziemy ostro, Krzysztofie! Jak Beata przeżyje, to przejmie
prowadzenie!

Beata Kozidrak krzyczy.

[Kozidrak]FFuffoffskiemu pffoffe łamanie ffołem.

[Prowadzący] Zdenerwowaliśmy się, Beatko?!

ja-prozac

Home cooking(epizod I)

Postacie(dwie metroseksualne, modne pary):
On i Ona - gospodarze
On1 i Ona1 - goście

Ona: O, już jesteście. Zapraszalisśmy też Roberta z partnerem,
ale powiedział, że nie przejdzie.
On1: Eee, może jeszcze nie jest gotowy na takie odsłonięcie swoich preferencji?
On: Szkoda, podobno geje dobrze gotują...

Kłopotliwe milczenie. Wszyscy przechodzą do kuchni.

Ona1: Macie meble z Ikei?
Ona: Podobne, ale kupilismy je w takim sklepie z autorskimi projektami.
On: To co, może najpierw drinki?

Po dwóch godzinach sączenia drinków i rozmawiania o najnowszych
trendach w urządzaniu kuchni i modnych knajpach, do których nie
poszli, żeby robić home cooking, wszyscy idą do salonu, żeby obejrzeć
program kulinarny Pascala.

Ona: To co, gotujemy coś?
Ona1: Wiesz, już nie mamy czasu. Opiekunka musi wracać do akademika.
On1: Może nastepnym razem.

Goście już poszli.

Ona: Co za wpadka.
On: No, kupiliśmy kuchnię w Ikei.
Ona: Nie, Ewka miała ze sobą torbę z gratisów Przyjaciółki!

ja-prozac